ASD特性のある夫と二人暮らし、アラ還主婦のmalamaです。→ 詳しい自己紹介はこちら
還暦間近の夫婦なのに、実に小さなことで喧嘩になります。
⚪︎駅に着いた。でも、お店は反対側だった
先日、休日でゴロゴロしていた夫。きっと私が昼食を作ってくれるに違いないと待っているのでしょう。作るのも面倒だしランチに行こうと声をかけると素直についてくる。
お店を探すのも決めるのも私（やれやれ） グルメサイトを見て⚪︎駅のお店に行こうと決めて出発。
車中で携帯を見ていた私が気がついたのは到着してから。
しまった。やらかしました。夫には⚪︎駅と言うだけでなく、駅のどちら側、と具体的に伝える必要があったのです。目的は到着した反対側。線路を渡るのにかなり迂回する必要が。
「言わなくてもわかるだろう」が通じない人なんだと、もう何度も学んだはずなのに。
→ アスペルガーの夫は察してくれない。諦めたら少し楽になった
あれ？ 反対側に行きたかったのに
だって⚪︎駅って言ったじゃない
言ったけど、お店は反対側にあるの。聞いてくれればよかったのに。駅としては合ってるけど、考えていることが同じだとは限らないでしょう？
そんなの最初に言ってくれないとわからないよ。もういいよ、僕が悪かったって言いたいんでしょ！
会話はこれでジ・エンド。
確かに、私の伝え方も不十分でした。それは事実。でも、確認しなかった夫も不十分。それも事実だと思うんです。
どうして「お互い様」ができないんだろう
「次からはお互い気をつけようね」で終わらせたい、私。でも夫とはそれができません。たいてい、夫が「俺が悪いんでしょ」で話を打ち切ってしまう。
この歳になって、つまらない諍いをするのも情けない。私だけがしっかりしていないとこうなるのも、正直、不公平じゃない？ ——内心そう思ってしまいます。
どうして「お互い様」ができないのかな。私が責めたような言い方をしたから？
なんで「次から気をつけようね」ができないの？ 毎回「俺が悪いんでしょ」で終わっちゃう
ASDの特性で、指摘を「改善の提案」ではなく「人格の否定」として受け取ってしまうことがあるんです。責める意図がなくても、そう聞こえてしまう。だから防御反応として会話を打ち切るんですね
私が責めたからじゃなくて…そう聞こえちゃうのか
「次から気をつけようね」という言葉は、多くの人にとって未来へ向けた提案です。ところがASD特性のある方には、「あなたは失敗した」という過去への評価として届くことがあります。だから自分を守るために「俺が悪いんでしょ」と会話を終わらせてしまう。malamaさんの言い方が悪かったわけではありません。
伝え方のコツは「人」ではなく「手順」の話にすること。「あなたが確認しなかった」ではなく「次からは駅のどちら側かも一緒に決めよう」と、主語を”私たち”に、時制を未来にする。反省を求めるのをやめて、仕組みだけを共有すると、会話が途中で切れにくくなります。
それでも、悶々と引きずる私の前で、夫はランチを美味しそうに食べています。
そう。この人はすぐに忘れちゃうんです。引きずらない。呆れるやら、疲れるやら。
私はずっと悶々としてるのに、夫はもうランチを美味しそうに食べてる…
感情の切り替えが早いのも特性のひとつなんです。冷たいのではなく、そもそも尾を引かない。一方でmalamaさんが引きずるのは、この関係をもっと良くしたいと考え続けているから。しんどいのは、あなたが誠実だからです
誠実…。そう言われると、少しだけ救われるかも
ASD特性のある方は過去の出来事を感情として引きずりにくい傾向があります。喧嘩の直後でも普通に食事ができるのは、無神経なのではなく、切り替わってしまうから。
逆に、引きずる側の消耗は見えにくいものです。「また同じことが起きた」「どう伝えれば伝わるのか」と考え続けるのは、関係を諦めていない人だけがする作業。疲れて当然です。ときどきはその反芻をやめて、自分を休ませてあげてくださいね。
そして今日もまた、自分の脳にインプットするのです。「目的地は具体的に伝えること」——と。
些細な喧嘩を減らしていきたい私です。
言った言わないで揉めないための工夫は、こちらにも書いています。
→ 50代アスペルガー夫の独り言を聞き逃すな！我が家の『言った言わない』解決法
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読んでくださりありがとうございましたmalama
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